发布时间：2023-03-30 05:09:54源自：http://www.511312.com作者：说说控阅读(108)
1、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝
2、打你就打你，还要挑日子吗?
3、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
5、在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我气愤地对他说：前面赶驴的，住手!愚人节快乐。
6、“愚人节打算怎么过？”“我打算去表白”“为什么？”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！”
7、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。
8、她开始对每个男生笑 她开始放荡 她开始浪 可她只爱一个人
9、食堂打菜时“阿鱼,给我一个姨”。
10、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份钱的烤鸭。”
11、明天会怎样你后天就知道了。
12、我不找你你也不找我，这就是传说中的默契
13、我给你一季春暖花开，你赐我一世心安
14、男女两人同桌男的跟别人说：我同桌是猪女的说：你同桌才是猪…
15、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了洋。
16、别对我大喊大叫 我小时候被狗吓过。
17、我不想活了 但我没有去死的勇气
18、愚人节的时候，有多少人表白。就有多少人成为那个伤感的孩子
19、我不会拉黑你，我要看你这辈子会对多少女人说“我爱你”。
20、好久没你消息了心里很乱，寻遍你爱去的池塘就餐的小屋睡觉的草坪.这么大头猪咋就丢了呢.仍不见你的踪影心都快碎了
21、请不要在愚人节的时候骗我说喜欢我....我很傻，会当真。
22、哥们有纸吗？给点我上厕所。有一点，你上大号还是小号？（尼玛男人上小号有用纸的么！）
23、喜欢一个人你就去追 追不到就继续追 还追不到就打断他的腿。
24、”在一起吧““啊！愚人节是下星期二”“嘻嘻，跟你开玩笑，傻瓜”
25、有些人出现在你的生命里 就是为了告诉你 你真好骗。
26、当你原谅一切的时候你就会爱
27、建议大家对我的长相，/ 理解为主，欣赏为辅。
28、男人的金屋藏娇，让女人学会了藏龙卧虎。
29、今天特别要小心，走路说话要当心，朋友邀请需留心，承诺真假需分清，事事都得要用心，免得被人当开心。愚人节到了，一定不能大意哟!
30、[我能想到最浪漫的事就是和你一起放弃治疗了]
31、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
32、风吹又日晒生活自由自在
33、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
34、其实我也有很多的羡慕嫉妒恨，我从不会说，只是我在等你发现而已。
35、现在给“我爱你”她也会回复“我也爱你”。
36、最喜欢的对白：“你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？” “被我喜欢。”
37、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
38、你虽不富裕但我和你在一起依然很开心，我还是愿嫁你我不在乎别人的看法我只知道和你在一起我们都很开心。
39、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
40、我没什么出息 就想花你的钱 睡你的床 做你的老婆。
41、当你和别人热火朝天时，可不可以回头看看那个苦等你消息的我。
42、我决定摔硬币 摔碎了就好好听课。
43、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
44、不得不说 你们挺适合的 祝你们贱人配狗 天长地久 不用谢我我知道我很宽容。
45、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
46、你说你操了不该操的人 你的几把满是伤痕
47、饭菜很好吃 你也是
48、愚人节是怎么过的呀！当清明节过呗。
49、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
50、重要的不是我爱你 是我爱你之后能不能在一起
51、愚人节，只是给说谎的人一个说真话的机会。
52、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。。
53、老子现在称体重,连眉毛都想拔光
54、上课的时候，伸了个懒腰。不小心打到了平胸的班主任，这还不是最尴尬的。最尴尬的是她的xiong罩瘪（bie）了没弹回来…
55、过年后别跟我炫耀你压岁钱多，有种你请客啊！
56、在自己特别想大声哭的时候，朋友问我会不会有事，还要假装大声笑，
57、知道不可能所以在愚人节那天我都没表白
58、也许你很了不起,但我未必看得起
59、养一只猫养一只狗再养一个你 逗逗猫虐虐狗再睡睡你
60、愚人节到了，那些我爱的，向你表白了，那些爱我的，怎么没有一个表白?
61、愚人节 。 如果他说的是真的 丶 好 祝你们幸福 !
62、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
63、好不容易熬过了冬天 却差点冻死在这春天
64、是人都会摔跤 你要聪明找个摔得不痛的地儿 比如 我的怀里
65、“我爱你”“我也爱你”“愚人节快乐”“愚人节同乐”看着就觉得心疼。
66、日照香炉生紫烟.李白来到烤鸭店.口水直流三千尺.一摸口袋没有钱
67、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。
68、原谅我长得帅，还一身脾气。
69、就算在愚人节捉弄我说你喜欢我，那我还是很开心，没办法，我就是这么傻的一个人
70、人生有苦有甜，果冻有酸有甜。
71、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：阿……刚才被鬼附体了！
72、没什么过不去的、我不相信幸福，我相信你。
73、在这个年纪爱你 不是因为你有车有房 只是那天阳光很好 你穿了一件我爱的衬衫。
74、拥抱要轻，笑容要真
75、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了)。”
76、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”
77、有人说：小姐，你好二阿。 我笑着说：我一直都你才晓得吗?
78、听说长的好看的都比较高冷 比如我。
79、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
80、善良没有错 只是有些人怜悯不得
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