发布时间：2023-08-27 11:29:26源自：http://www.511312.com作者：说说控阅读(245)
1、数学其实十分简单 只剩很难。
2、拉拉会折喇叭，丫丫会吹喇叭。拉拉只会折喇叭，不会吹喇叭；丫丫只会吹喇叭，不会折喇叭。拉拉教丫丫折喇叭，丫丫教拉拉吹喇叭，两个乐得笑哈哈。
3、接触的多了,我够喜欢狗了
4、自从我得了神经病以后,整个人比以前精神多了。
5、买卖不在了，人都跑没影了，还说什么仁义呢
6、虽然你穿的很危险，但是没关系你长的很安全。
7、海绵宝宝你被开除了，蟹老板， 不用谢。
8、可爱的人无论怎样都很可爱，庸俗的人无论怎样都很庸俗。
9、别拿爱情不当回事，小心爱情也不把你当回事
10、你以为你是谁啊别以为我是狗叫一声就跟你走。
11、没人牵我的手，那我就揣兜里，还暖和*
12、不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声。------
13、我宇宙无敌婧,拿得起,放得下,对待感情一丝不挂け
14、以后闪电的时候。要抬头对着天空笑。因为那是老天在给你拍照捏,!。
15、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
16、食人族的酋长信佛了，从今以后他就只能吃植物人。
18、爱情就像吃口香糖，吃到变味就直接吐掉。
19、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
20、那些温暖的人儿 走进了长条形的抽屉中 他们的影子都很困 一一睡在一张张长过爪子的桌子上
21、记得小时候，每次我找妈妈要零花钱，都用同一个理由。妈妈，我没有零花钱啦，女人就应该有零花钱。妈妈愣了一下，拿起包里的两毛钱，拿给我说，宝贝儿，随便花。
22、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
23、女生丰胸四种结果；不大一样。大不一样。一样不大。不一样大。
24、假如没有婚姻这座坟墓｀爱情岂不是死无葬身之地
25、李开复说：有思想而不表达的人就等同于没有思想。我们要说：表达不出思想的人就更等同于没有思想。
26、照片是你本人吧？真漂亮，帮我省了大笔钱，我这年都不用吃饭了
27、考砸了不要紧 大喊一句my life's getting better（我的生活会变得更好）觉得麻烦可以喊出它的简写 MLGB。
28、有了孩子就负责，那你的前女友也有了孩子你咋不负责。
29、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
30、玩电脑就像上QQ一样永远忘不掉。
31、等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交？
32、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖
33、有人问奥巴马:美国欠了别国这么多钱,到期限了怎么还不还呢?奥巴马抖了抖肩膀,不紧不慢慢地说:"我看谁敢来要呢?"
34、像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的
35、天才都有自知之明 所以我知道我不是天才...
36、人类已经不能阻止我了
37、暗戀了你，放我終于鼓起勇氣向你表白的時候，你卻說了一句，我們都還小…
38、“成长就是将你哭声调成静音的过程。”
39、凌晨，灯半昏，月半明，静看窗外繁星明暗。
40、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
41、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
42、今天到医院确诊了，好伤心···医生说我得了·· ·得了慢性缺钱症
43、一天0跟8在街上相遇,0看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么腰带啊。
44、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么？
45、我同学的手机被老师没收了。 等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！
46、﹏如果可以刻骨铭心，又何必念念不忘ㄟ
47、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
48、有的时候，想翻到人生的最后一页，看看最后陪着我的那个人是谁
49、与其讨好别人，不如武装自己。
50、当全世界都背叛你的时候 你如果还能有个依靠 不管是谁 你都是幸福的
51、对于特不爽的人，我会拿拳头在他眼睛上砰砰两下，然后很潇洒的丢给他一…
52、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
53、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
54、我想对你的依赖已不在，不属于我的晚安，再见怎么才能说出口。
55、当心情不好的时候 ，半夜给朋友打电话 ，把她吵醒我就睡觉。
56、每个胖子瘦下来都是美女，趁现在还没瘦先追到来吧
57、我爱你时，你说什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么？
58、其实蠢事会传染的，你看你们几个不就都蠢吗？
59、终于知道为什么一看书就困了。因为读书，是梦开始的地方
60、恋是由变的上半部分（亦）跟态的下半部分（心）组成的，所以恋的意思是变态。
61、一天，和老公开玩笑，把自己闺蜜放在被子里，然后等老公回来。老公回来后二话不说，捂着被子就打，闺蜜，苦了你了。
62、我素一棵葱。被刮在雷雨中；啦啦啦啦啦啦……
63、做个可爱的人好看的那种。
64、你都好意思骗我，我又怎么好意思不信呢。
65、再坚固的防线也抵挡不住小三的次次进攻。
66、每天最难启齿的三个字：我饿了；最心酸的四个字：我又饿了。
67、有缘千里来相会，没缘叫你玩蛋去。
68、个性搞笑怪咖奇葩网名精选
69、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红（他初恋）人真挺好”，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。
70、为什么我不理你们时，一个个都来和我说话。
71、沒 有 不 變 的 承 諾， 只 有 說 不 完 的 謊 言 ╮
72、上课的时候桌子就是床 校服就是被子 同桌就是闹铃 老师就是噩梦。
73、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”
74、在路边捡了瓶珍视明滴眼液 拿回家试滴了一下 “尼玛 谁把胶水灌进去的 "
75、- 我不需要二手货，因为不好用。
76、头发剪短后，水省了，电省了，洗发水省了，护法素省了，省力啊更省心
77、和别人争论正热血的时候,一拍桌子大吼：你说的我都知道,我又不是不傻
78、一生中能遇到相同笑点的人实属不易。
79、一看到书，我就觉得我要休息了。
80、以后别问我有没有对象了我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
81、敏锐的神经，为可笑动容。别人眼里，你的肤浅；等到感觉麻痹了，别人眼里，你的深沉。
82、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系…
83、你想念的人已不在服务区，请稍候再想。
84、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！
85、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了。
86、我们学校太无奈， 手机不能随便带， 有了感情不能爱， 食堂没有几个菜， 头发比短不比帅， 老师很多是变态~~~~
87、家长会和小三的性质都是差不多的，旨在破坏家庭和谐。
88、爱若太拥挤、无法不分离。
89、喜欢一个人就给她买张回家的车票，恨一个人就让她自己排队去买票吧 ~~
90、你的長相已經嚴重影響了我的生活
91、这年头不是搜狐 就是搜狗，猫表示不理解。
92、我左手牵着金城武，右手拉着梁朝伟
93、为什么我有了奥特曼变身器以后,仍然不能变身成为奥特曼。
94、如果没你,我不相信地球不转 反而还会反转。
95、要是你娶得人不是我，等你小孩放學時讓他小心點
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