幽默逗比搞笑的微信签名2021

1、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我

2、把每个人眼中的我混合成一个人，我就成了精神分裂。

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身

4、任何一个领域，做到极致都是艺术。

5、我能想到最烂漫的事就是和你打游戏。

6、女汉子很好很洒脱，不会装逼，不会发嗲，她很坚强。

7、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？咳咳，我会闭上眼睛的。

8、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗。

9、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。

10、每个人都有自己鲜明的主张和个性，不要识途去改变他人，同样也不要被他人所改变。改了就不是自己了。

11、脸大有什么关系脸美就行大点儿美得清楚。

12、“我女朋友背着我跟别的男人约会""你…女朋友力气好大…"

13、人生自古谁无屎、有谁大便不用纸。

14、青春是一本仓促的书，我们只能含着泪，一读再读，直到领悟

15、屁对人只有一种心情！犹如人对钱只有一个态度一样！屁评：都是对对方好的不得了！

16、开了学丶腰不酸了丶腿不疼了丶就连心脏也不跳了耶。

17、以后，我要拍一部“那些年，我们这些没人追的女孩”，我就不信不红。

18、朋友喝醉酒买个手机山寨的！又买个保暖小的。最后没生活费了。

19、小时候,看着满天的星星,当流星飞过的时候,却总是来不及许愿。长大了,遇见了自己喜欢的人,却还是来不及。

20、你这种女人有一种职业很适合你 ‘小三’

21、人生就是一个大悲剧套着许多小悲剧争来争取没完没了估计到最后连自己争的是什么都忘了争到最后连自己都剩不下

22、强颜欢笑，却撕痛了嘴角。

23、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。

24、我发现我好好养，只要准备好足够的糖我就满足了。

25、我发现两同性在一块不是故事它就是事故

26、所謂悲歡，都只是內心旳一聲輕輕嘆息。

27、平安夜到了，送你一个许愿瓶:愿圣诞礼物堆积如山，圣诞祝福收也收不完，健康平安与你终生相伴，日子过得幸福美满!转发此条短信，愿望就会实现。

28、阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！

29、就因为你，青岛海域都出现大海怪了。

30、为什么崔永元说的话倍受追捧？因为一语道破天机。

31、世界都为你黯淡，你却笑得很无奈。

32、也许明天就会忘记你，也许一辈子也不会

33、我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化。

34、我没钱没势拿什么追你 拿我这张脸吗 那也太简单了吧。

35、男人大可不必百口莫辩，女人大可不必楚楚可怜。

36、据说，这是一个发生了宝马车撞翻切糕车的交通事故后，宝马车主弃车逃逸的年代。

37、倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死

38、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽 现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

39、军训姐姐你大姨妈啥时候来啊，我快撑不住了！

40、我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

41、你有理由跟我装，我就有本事让你受伤。

42、你是个局而我却入了迷

43、我很不喜欢你对我的敷衍，敷衍，敷衍，我到底算什么。

44、一个人心灵的孤独，远比身体的孤独可怕。

45、水浅王八多，遍地是大哥 。

46、家穷人丑，一米小学文化，农村户口，家有瓦房三间，良田十亩。

47、神州行，我看行？姐不交话费，我倒看你行不行。

48、你长怎么丑肯定嫁不出去，所以我牺牲一下，

49、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

50、曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。

51、如果你在大街上大吼一声“贱人” 绝对比叫一句美女回头率来的高！

52、天长地久、根本没有；海枯石烂、纯属扯蛋。

53、 2货+吃货+睡货。亲爱的。这就是你。

54、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

55、“鸟儿为什么爱在电线上排排坐?”“在线才能聊天哈!”

56、你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB耗子看见你都含着眼泪走开!

57、为什么那些山盟海誓、那些唯美的爱情 只能出现在琼瑶阿姨的小说里。 

58、这个世界自始至终只有两种人：一种是像我这样的人，一种是不像我这样的人。

59、上课睡觉觉，下课大闹闹，考试死翘翘！

60、别说我皮肤黑，其实我一直都在用黑人牙膏

61、今天蓦然回首，后面居然有条狗在看着我。

62、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

63、烟花， 转瞬即逝的美。

64、一哥们从厕所出来放了个P。我淡定的看着他，“为什么不在厕所放完再出来”。他果断的回句,在那放没感觉。

65、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。

66、以前总是傻傻的以为时间久了，我便会越来越淡忘那些回忆。

67、窗前一壶酒，一是二锅头。举头望阿眉，低头写情书。

68、男人在向你展示绅士风度的时候，很大程度是在欣赏自己，而不是欣赏你。

69、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。