微信搞笑的个性签名最新--越长大

1、对那些不爱自己的人说，你这是个毛病，得改，必须改

2、距离产生美。 同时也产生了小3

3、上帝造你是他的创意 你能活在这世上是你的勇气。

4、在通向傻逼的路上，你总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头

5、原来地球是在转动的，怪不得我每天都有晕车的感觉。

6、傳說某個時代的三大明星人物：雷鋒，張海迪，小兵張嘎，簡稱“雷迪嘎嘎”。

7、越长大，就越喜欢在哭泣时忍住泪在悲伤时微笑，能不能在给自己一次放纵的机会好好的再哭次。

8、当你每天醒来的时候都有两个选择：醒来，再睡，继续未完的美梦；醒来，站起来，去实现自己的梦想。

9、谁说少了你的安慰，就要和寂寞的咖啡。

10、行为虽然有点畜牲，但是我做了禽兽该做的事

11、天下老板一般黑！

12、不要同一个傻瓜争辩·否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

13、我妈没经过我的同意把我生出来还说不该生我。

14、我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样！问她为什么，她说因为她喜欢扁头！！！

15、即使世界末日了, 你也不会回来我身边了

16、原来人类总会珍惜已经失去的东西

17、2021年和2021年的差别，就在1变成2了。

18、有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天 男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。女的说：哇塞，亲爱的 谢谢你。 我赶紧拿过来一看 ，原来是月票。

19、你就想是球一样，扔出去还能滚回来。

20、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。

21、男朋友生气了 多半是装的 打一顿就好了

22、行路似只猫，唔使打大架。

23、月亮当空照，俄对太阳笑。

24、你不打扮比鬼还难看，一打扮鬼都瘫痪。

25、也许明天就会忘记你，也许一辈子也不会

26、我最怕的最不愿的也就是等待了吧

27、最开始的时候想当英雄 想变超人 想成为被光环围绕的很厉害的人 后来啊 后来只想做一个普通人 养一条狗 一只猫 有一个小房子 和一个爱人。

28、人生有三样东西是不该回忆的：灾难、死亡和爱；你想回忆，却苦不堪言。

29、做噩梦了，梦见自己穷困潦倒，惊醒了才发现，呵呵，发现不是梦。

30、你一出来，千山鸟飞绝，万径人踪灭！

31、你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。

32、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。

33、我是你无关痛痒的路人，你是我难以置信的深情

34、我空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞

35、女人擅长的只是化妆，男人擅长的却只是伪装。

36、在校格言：能不去的课尽量不去。

37、大多数傻子都是被自己逼傻的，所以他们也叫傻逼。

38、你说你哥是柯南，你是不是叫柯晨（磕碜）…

39、儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？”爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。”儿：“什么书呀？”爸爸：“我和你妈的结婚证书。”

40、早 恋 往 往 是 在 为 别 人 养 老 婆。

41、永远走自己的路，同时允许别人走他们的路就可以了。

42、寂寞无处说，所以才会自言自语て

43、所有的导演都会得的一种病：关键时候不掉链子会死症。

44、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶…

45、为什么等车的时候，总是自己要做的车来的最慢

46、女孩子总在你面前脸红应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。

47、我在餐厅等你 来的时候记得带上钱

48、想不通，真想不通，你这人都是从哪冒出来的。

49、刚才在房间角落发现一只蜘蛛很紧张完全不知道怎么打招呼

50、“保险”的意思是：保证你有危险，所以不能随便买保险。

51、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊、？

52、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!

53、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

54、壮士，你怀孕了！

55、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

56、◇゛谁也不能体会莪对迩旳感觉，迩是幸福音节作成旳跳针唱片。

57、聋子听见哑巴说瞎子看见爱了。

58、如果多啦A梦能给涐它那个大口袋的话、我一定把你装在里面。

59、想让我惯着你啊，你到是给我点好处啊。

60、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”

61、人。不快乐。两个人。也许会快乐，But.）那个人不一定是男人

62、行千里路不如读书万卷。读书万卷不如阅人无数

63、身材的终极目标：看起来很瘦，摸起来有肉。

64、你的微笑，我一生的解药。

65、那些曾经在乎过我的人,都变成我生命中的甲乙丙丁

66、真希望有那么一个人，一不小心就陪着我一辈子。

67、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

68、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我。

69、收起你的白眼，我想问：“有红眼没，有本事传染传染我。”

70、就刚刚在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐在行乞，身边还带着一个的孩子，我心生怜悯，便拿出钱，准备施舍给他们，便问孩子：“你爸爸什么时候眼瞎的？”那孩子笑了笑说：“每天早上八点，准时瞎眼！”

71、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开

72、－－那些口口声声说着要还钱的人、早已散落天涯了。

73、强颜欢笑，却撕痛了嘴角。

74、我的快乐我做主！

75、如果你敢嚇唬我，我半夜去你家唱忐忑！

76、人活着真有意思活着活着就死了。

77、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」

78、已经扔掉了的，还总妄想着再捡回来么。

79、你哭着对我说，童话里都是骗人的。我一个大嘴巴子抽过去，我什么时候说过是真的！

80、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”

81、我说您：天晴了雨停了，您又觉得你行了是吧?

82、古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。

83、我喜欢你，关你什么事

84、 作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…

85、吖~、突然发现、“你诺安好，天便是晴”是句狠好滴诅咒耶

86、有时....听哥们儿…说话催人尿下！

87、我可以为我们的饭钱付一半，你也可以快点滚蛋！

88、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗

89、人生就像是玩游戏，你玩得越久经验就越高。

90、我傻，我快乐！我我健康！