搞笑雷人的个性签名 我讨厌

1、不写心情，不写资料，让你们猜不透。

2、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢。

3、柏芝你走吧，我舍不得韩红！

4、装成熟、是往老里打扮的行为。

5、旧日的知心好友何日再会,但愿共聚互诉往事

6、"君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。"

7、总有一总感觉，银行卡里的钱不能取出来，一取出来就没了。

8、我希望在有生之年，可以看到新闻联播的大结局。。。

9、如果生命如此决绝，只因为我们太过在乎自己。

10、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

11、曾经年少无忧愁，如今回首空悠悠。

12、火山爆发一瞬间，你家变成烤鸭店。

13、以后等我有个孩纸就起名叫夏课，看哪个老师还敢叫他回答问题。

14、爱一个人 请先要学会爱自己。一个悲观的人 怎么去带给别人幸福和希望?

15、学生时代唯一不会变的就是不想上课的心。

16、当年我背井离乡从此家乡人再也没喝过一口井水

17、"当婊子还要贞节牌坊,你以为观音姐姐是你妈呢?"

18、今年谁愿意陪我过节，我让她明年过母亲节。

19、若我的離開可以換來你的笑容，那你還是哭吧

20、瘦不下去的永远在骚动,吃不胖的一直有恃无恐

21、有钱的捧个钱场，没钱的拿出银行卡取钱来捧个钱场。

22、别调戏我，不然我非礼你！

23、无法明白该怎么去填满你留下的那片空白

24、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

25、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

26、能一巴掌拍死你，绝对不用两巴掌

27、再熟悉的的号码，也有空号的一天。

28、如果你不能骗我一辈子 请你不要骗我 哪怕只是一个字

29、人们常说：给你一个微笑，你就灿烂灿烂。给你一点洪水，你就泛滥泛滥

30、“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”

31、你给我迷死人的微笑、. 我给你吓死人的奸笑

32、就这样活着，没有激情、没有理由。

33、男人被甩，是金钱问题；女人被甩，则面貌问题；我被甩，你他妈脑子有问题！！

34、爱笑的女生，长鱼尾纹的运气一定不会太差。

35、点背不能赖社会，只怪您老犯太岁。

36、我们乡村里的葫芦娃，没见过你们大城市里的奥特曼。

37、魔兽强人征婚：散件N多，会打各种副本，曾经在超越都联盟留过学，能抗打打能治疗，自我定性为有蛋装，有专攻，有操作，有人品的新时代四有魔兽世界青年。找一个说话别太肉麻，操作别太差，别整个部落来，我心脏受不了，会指挥，别老是下个FB都是我指挥，当然，长的也别太差的MM。

38、娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。

39、一个只有滥情而没有爱情的年代。

40、让房价涨得再猛烈一些吧！

41、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这立马举手说：老师，他上课玩手机。

42、我觉得我真不是做小料，玩个连连看都老输。

43、我讨厌,讨厌你的假惺惺,° 一闪一闪亮晶晶,满天都是假惺惺,°

44、你要是想我了 就打个电话给我 发条信息也行 别憋着 其实我也在想你。

45、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

46、端午节快到了，听说月收入以上可考虑欧美中端游，月收入可考虑低端欧洲游，月收入到东南亚游，月收入低于国内游，月收入低于省内游，月收入的郊游，低于的花生油，低于的地沟游，没有收入的梦游。

47、别再在我的伤口上撒盐乐。撒点云南白药扒。

48、你说世界太小，我说只是你总是眯着眼睛看世界。 

49、买个泡泡糖还得走三四十里路.这条件.上个网要走一个月山路

50、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

51、楼主以前当兵的时候，女朋友来部队住了一段时间，走的时候落了两个内裤两条丝袜，于是我就收在行李箱里，一次紧急集合后开始点验，谁能想象，当着那么多领导和战友的面，从我的行李箱里翻出女人的内裤和丝袜，顿时场面雷动，我也因此背负色狼头衔直到退伍！

52、咱娘说；闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。

53、拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。

54、一个男人的爱, 等于街边的叫卖 .男人嘴里的情歌 堪比叫花子的卖唱

55、废话是人际关系的第一句！

56、“你和她发展到什么程度了？”“她为我改变了很多……”“改变了什么？”“改了四次手机号码……”

57、我爱你，说的简单，却要用一辈子去证明！

58、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？

59、我们的故事刚开始却被你说出了结局

60、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。

61、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

62、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?

63、如果幸福在于肉体的快感，那麽就应当说，牛找到草料吃的时候是幸福的。 -- 赫拉克利特

64、好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。

65、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想

66、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”。

67、我跟一个我不喜欢的人在一起，是为了要忘记你。

68、“卖萌需要什么事项？”“注意长相”。

69、一见钟情，钟的不是情，是脸……

70、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。”

71、 当我想装纯的时候,才发现一切都晚了。

72、明月几时有，自己抬头瞅。

73、有时候也会觉得自己很无厘头竟然怀疑世界上喜欢我的人达不到一半

74、光陰似箭，現在我才知道時間過得這么快，一晃。。。。我們又該起床了！！

75、有些东西以为会一直保留下去的，却没想渐渐就没了痕迹

76、那些视我如命的女子 你们是我炫耀幸福的资本。

77、感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平两不相欠

78、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

79、时间会把最正确的人带到我的身边，在此之前，我所要做的，是好好的照顾自己。

80、学会了孤单，就不会感到寂寞＂

81、再美的烟花也就是那么一瞬间。