搞笑幽默最新个性签名

1、我也羡慕曾经有个你的自己。

2、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

3、最初的好感，变了相爱；最后的冷淡，变了分手

4、别觉得自己表现的那么高傲，就会让人仰视你。

5、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。

6、"时间会告诉你,谁是真的爱你,谁是玩玩而已"

7、有木有人和我一样下辈子想要投胎做个男的？ 

8、别嫌你女朋友追星，一个追星的能迁就你，你就偷着乐去吧。

9、我的名字什么时候能让你哭让你笑让你拒绝别人。

10、小时候，一直以为世界上只有两个国家一个是中国一个是外国…

11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

12、一个好的女朋友能给你电脑省的空间；一个好的男朋友能帮你省南孚电池。

13、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

14、我被交配到最西边的地方发书。

15、有个好朋友是个女生，从小个子就矮，父母很是着急，上初三那年，家里听说在大年三十晚十二点找棵粗壮的大树抱住并大声说：“大树大树，你是我爹，我往高长你往粗憋”就能长高。当天她全家都很是激动阿...一起下楼找到棵最粗的树，这位大姐激动的抱大树时撞了头，大喊道：“大树大树，我是你爹，你往高长，我往 粗憋”后记：现在大学毕业了，她还是当时的身高，只是体重……

16、得到了不一定是好事，失去了也未必是坏事。

17、把自己心爱的女孩弄哭，让别的男人哄最没出息。

18、“我缺钙啊！为什么总是崴到脚。”“你不是缺钙，你是缺脑子，为什么走路不看路。”

19、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤

20、“你们班老师有什么特长吗？”“有啊有啊，拖课时间特别长”

21、有些人，一旦离去，就是永别。

22、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有有木有。

23、世上没有拆不散的情侣只有不努力的小三

24、看一漂亮MM,极其心动，但苦无搭讪办法，思量不定时，瞅见路旁一砖头，拣起，上前，姑娘，这是你掉的吧？

25、不想养狗不想养猫，只想养你，毕竟养猪能致富。

26、我最近没生气，看起来很抒情吗。

27、子曰：打架用砖乎，不亦乱乎。照头乎，一砖头子乎死也

28、人心对人心，多少是真心

29、每次到星期的心情就自然好起来了

30、朋友 你这样做就是逼我不善良。

31、你说我胖？这叫热胀冷缩！一热一胀我就胖了，一冷一缩我就瘦了。

32、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

33、你拿小号和我聊天也就算了，干嘛拿个等级为零的十位数扣扣？挑战我智商吗？

34、我是思想上的小流氓， 生活中的好小伙。

35、男性女性化，宠物贵族化，贵族没文化。

36、有些人，我很在乎；有些事，我很在意

37、我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛;你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我

38、街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

39、其实、我原本心地善良、是个聪明可爱的孩子

40、成绩我追你好多年了 只求这次期末你爱我一次。

41、征婚：夏日酷暑难耐，近日母蚊来咬，药物喷洒不少，效果一直不好，偶听母蚊歌唱，好像要处对象，遂来网络征婚，解除母蚊寂寞，解我挨咬苦恼，有意者傍晚时分，我家屋外恭候，希望一次搞定，速速离去私奔。

42、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

43、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过

44、我哥讲的。他同事有个儿子，八岁，喜欢乱跑。然后同事就给儿子买了个儿童手机，每天挂脖子上，到吃饭时间就打电话，开始几天挺好的，一打电话就回家了，然后，没几天，他儿子学会关机了…

45、厂里开会，因为老板是广东人，所以都说白话 骂了大半天，没个人听得懂 把老板气吐血了。

46、把你默默地放在我的心里，你就成了我唯一的秘密，每个日日夜夜都在思念你，你就是我心底最深刻的记忆。。。

47、原来有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定……无论上天给我怎样的躯壳，我上演了十七年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。再也没有关系。那样明眸皓齿地对别人微笑，灵魂喷薄影子踯躅。只剩坚强无处不在。——七堇年《被窝是青春的坟墓》

48、地球上二人能相遇不容易， 做不成你的情人我仍感激

49、清晰的记得梦境重复着说的同句话

50、你宁愿做某人的衬托，也不情愿做我的花朵

51、做人就要把所有的事看开一点， 这样活着不会感觉累。

52、抽一根吗朋友？正好我今天有一包粉笔。

53、宁可错爱, 不可放过一个。

54、别在我面前秀恩爱，我知道我自己很失败。

55、一天夜有点晚了，我送女朋友回家，到家后，夜晚了，女朋友就叫我在她家睡了，可是只有一张床，我就说:“那我睡地板吧”！女朋友说:“那会不会硬啊”我:“恩，这个吗，我尽量克制”！

56、人生就像是浮云，其实什么都是虚了飘的~

57、所谓美女:三分长相七分打扮。所谓气质:三分才气七分装蒜。所谓温柔:三分忍让七分压抑。

58、都说沉默是金，是不是沉默久了就会成小金库啊。

59、PS：早上六点了！不写了不写！太困！其实女人要哄，但不要宠——这是男人们从长期生活中积累起来的经验！哄，不是骗，虽然哄和骗这两个字常常连在一起，叫哄骗。但哄和骗毕竟还是有区别的。男人哄女人，其实也就跟大人哄孩子差不多是一样的。聪明的男人知道女人身上的弱点，也知道“女人好哄”的道理，往往会用一张嘴巴把个女人像哄孩子一样，女人就是永远都需要恭维滴，永远需要你的美言，需要你夸大的赞赏。套用我一句长说的话吧！

60、你不用那么勤快的换发型，因为人丑，什么发型都无所谓。

61、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

62、天长地久、根本没有；海枯石烂、纯属扯蛋。

63、如果有一天我变成了流氓，请你告诉世人，我曾经纯真过。

64、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！

65、你爹已经把你B草烂了，你怎么还在大街上卖B，滚回家把你妈叫出来给大家草草。

66、流氓现在是女汉子的专利，软妹靠边

67、悲伤着我的悲伤寂寞着我的寂寞一个人的生活。

68、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫

69、“说个笑话给你听好不好，从前有个太监......”然后有人忍不住了，问；“下面呢?''''下面？没有了啊！”

70、你说对我说,这座城市 百分之80的人你都认识,我询问了半天, 百分之99 都不认识你,,,

71、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻，患难才能见真情。

72、现在的天气就像个色狼！总是冻手冻脚的！

73、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

74、谢谢你最后选择了放弃，才让我知道你什么德性。

75、【第二部分】

76、对于美女，看两眼就行，转身告诉自己，我老婆比她们都好。

77、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

78、欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的法拉利仅在中国就有。

79、“知道校服为什么那么丑吗 ” “不知道 ” “因为青春太美，无需再做装点 ”

80、错误经不起失败，但是真理却不怕失败。

81、夏天到了、天气炎热、每次洗澡都感觉像给蚊子洗菜。

82、我再也不愿见你在深夜里带妹 不愿别的女人见识你的走位