2021经典搞笑签名微信

1、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。

2、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

3、他若想念旧爱，也不是你所能阻止的了的。

4、我愿意捐献所有学校的老师去抗日，学习是小事，爱国才是最重要。

5、你现在是否面对电脑，登着QQ，听着音乐不知所措的发呆

6、富人说穷不可怕 瘦人说胖不可怕 好看的人说丑不可怕 可怕的是你相信了他们的话。

7、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。

8、幸亏我是个小胖子 难过时还可以摸摸小肚子。

9、大家对我真好，当面说我优点，背后才说我的缺点

10、其实我有两个梦想,一个是想过着八戒一样的生活,还想有个悟空一样的身材。

11、你说我的风格很烂.要饭.很烂.要饭.很烂我，看你的风格要饭

12、你敬往事一杯往事就灌你一壶

13、又快了到卷子泛滥成灾，作业逆流成河的日子。

14、我不是蒙娜丽莎，不会对每个人微笑。

15、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

16、人生是一条无名的河，是深是浅都要过，人生是杯无色的酒，是苦是甜都要喝!人生是首无畏的歌，是高是低都要和，轻松地对待自己，微笑的对待生活!

17、"爱我的都能成人物,不爱我的都是废物"

18、太坚持的话是一种压抑,太压抑的话,你会忽略掉其他的感受!

19、人不能有贪欲,否则会注定失去

20、哥们儿身边女人不断，最近听说要结婚了！一脑袋的疑问，见到他准老婆，让我们大跌眼镜！很一般！问他原因，他说了：真心就这一个没被人动过！

21、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。

22、个子不高，还能再长。学问不深，正在脱盲。打铁趁热，征婚要早。手儿早牵，心儿早连。二十年后，情比金坚。你若有意，咱俩谈谈。来信请寄，王小二启。希望小学，二年二班。

23、胖子都是一口一口吃进去的，你看有谁能一步登天。

24、妮儿考完试回家说：“爸，如果我考了全班第一会怎样？”妮儿爸说：“那我一定会高兴死的”～“哎呦。你肿么能乱讲呢？”妮儿一边拿出只考了的考卷：“我怎么能让你死啊～”

25、请不要说话好吗?一说话把你的智商全暴露了。

26、对兔子来说，安全感就是枕着胡萝卜盖着青菜叶。

27、为什么要打雷，因为又有男的再发誓。

28、我要的不多，就是你脑海里偶尔会想到我，想到那个一直爱着你的傻女人。

29、让心灵去旅行，因为肉身去不了。

30、如果依然没有你,我依然还是我自己

31、最最废话的就是烟盒上面那句《吸烟有害健康》。

32、这世上本没有脏话作业做多了就有了。

33、原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。

34、不要相信男人说不介意自己女人身材不好 大部分的男人都喜欢自己的女人整体苗条 局部丰满。

35、不 要 拿 你 的 无 知 、来 挑 战 我 的 黑 名 单

36、看见你的上线通知 多想说句想你 却没有资格 因为明白你不再属于我。

37、每次学校要求签防溺水什么的，我总觉得写生死状。

38、你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你扇墙里扣都扣不出来。

39、你的脑残已经到了新一个境界了。懒得和你解释。

40、学海无涯、回头是岸！！！

41、从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。

42、不要考验老娘，因为老娘经不起考验。

43、一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

44、曾經我也想好好的守護我們的愛情，可是現在我想說，抱歉，是你自己先選擇丟棄的。

45、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！

46、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。

47、我希望有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我

48、我总是想问妈妈，为什么我们的解放军叔叔都喜欢戴绿帽？

49、妈妈说;我不要求你要有多伟大多高尚,但每件事都得给我问心无愧。

50、地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

51、来电就行动。

52、每次蹲在厕所里的时候，要是有人拽门，就会别样的着急。有没有？。

53、在这么长的岁月里你一个人走了多远遇到了怎样的人

54、能让你以前喜欢的人现在反过来追你那才是本事。

55、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

56、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信呢！

57、人生的纠结点，放不下、想不通、看不透、忘不了、过不去。

58、哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油!

59、一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……

60、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒火酒鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡母鸡乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！

61、我好像喜欢上你了” “怎么说的像你上过我似的”

62、下午没事和媳妇逗贫，媳妇说:你真特么的笨，什么都不会。我说:我就两样不会，这也不会那也不会。媳妇说:什么都不会我还要你干嘛？！我说:我跟你生了个孩子！媳妇说:生个孩子猪都比你强。当时我就跟他急了:你口味怎么那么重，既生瑜何生亮，你不但玩了它，还吃它的肉，最毒妇人心！媳妇说:滚，马不停蹄彻底的滚……

63、中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。

64、卧梅又闻花，卧枝会堤下，要闻卧石碎，卧湿答春绿，答春绿，卧湿易投答春绿，你也湿春绿。

65、中秋佳节快到来了，你也该出现了，否则月儿也不圆了，月饼吃了也不甜了，请别再忙挣大钱了，该是回家露个面了，你我也能聚聚会了。祝快乐中秋！

66、说白了还是自己不够强大 否则有些事也不用顺其自然了

67、你是谁，你是谁，我是你未曾谋面的祖宗。

68、这回考试,我还是打算隐藏自己的真实水平

69、孩子，一定不要因为数学失去信心，不是好友好多门功课吗？

70、说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。

71、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

72、晚上去饭馆，我发现老板很有环保意识。我发现店里的一次性筷子跟杯子都是循环使用的，所以我感动的很矛盾。

73、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了

74、小明理了个新发型，同学说理得像风筝，他就跑到操场上哭，哭着哭着就飞走了。

75、太阳出来了，我站在街角，那阳光是多么的刺眼

76、男生好多夏天都光膀子。 你也可以啊反正你没胸。

77、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

78、烟不听话，所以我们“抽烟”。你要是不听话就抽你。

79、我要坚持到底 忽略那些话语