最雷人的qq个性签名 _就一文盲

1、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友≈

2、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”

3、沿途的风景再美我都想吐、因为我晕车 。

4、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

5、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

6、一次军事演习～一颗炮弹偏离了炮道～落在田里，田中站着正是你；泪落地说；我偷颗白菜嘛：用得着用炮轰吗…

7、小时候，喜欢捉迷藏，等同伴藏好后，我就回家。然后，就没有然后了。。

8、哟!瞧你这王八小样儿，没看出来壳还挺硬啊!

9、你不叫天真，叫天生。

10、你若死了别怕有我给你烧纸你若真死了的话对不起先把纸费给我报了

11、没事在家上上网，无聊找人聊聊天。大千网络绿映红，聊天见面心变空，约见四百八十次，多少恐龙在其中。

12、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你 。

13、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送派出所处理了！

14、小时候有人欺负你 你却能很好的保护自己 而现在有很多人想保护你 你却欺负自己

15、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：“亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我， 我很难受 。” 不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞 ”。。然后，我朋友就给我打电话了……

16、蓝教练是女教练，吕教练是男教练，蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力，吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。

17、求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系；一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。

18、开学一步一步逼近 我的煞气快控制不住了。

19、I upside down the whole world, only to straighten out your reflection

20、火车不比公交，不是想上就上，还要谨防出轨。

21、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞……

22、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）

23、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。

24、师傅麻烦帮我追上前面的急支糖浆谢谢。

25、以后我要生一个漂亮的娃，让他爹带他闯天下。

26、各种姿势各种招。各种澎湃各种飘。

27、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

28、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机！

29、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟

30、在这披荆斩棘的路上，还有美女未泡

31、我这辈子只有丧偶没有离婚!

32、我要带你去喝酒喝好了我们是朋友，喝醉了我们是夫妻。

33、天灵灵，地灵灵，金钱金钱快显灵丶

34、生活在现代快节奏里，要承受着很大的压力。假如你不懂得自我缓冲，那么，苦恼、忧愁、烦躁这些情绪就会造成精神压力。要活得幸福，快乐，那就是幽默。幽默是知识和修养的体现。善于幽默者，多是见多识广、思维敏捷、心地宽阔的乐天派。幽默属于热爱生活、奋发向上、充满自信的人。

35、“老师，你的益达” “不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你。”

36、不舍从来就不能挽回什么，只能把勇敢假装到变成真的，才能在失去很多后把自我留着。

37、最近发现越来越没有文化，就一文盲

38、你眼里的新欢，始终都是别人的破鞋。

39、在这个虚荣的年代，有多少人想要把青春的贫瘠和不堪包裹起来？

40、迩不能让所有人满意、因为不是所有人都是人。

41、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。

42、男人在乎的是嘴边的触动，女人在乎的是耳边的话语。

43、代沟就是--我问老爸：“你觉得菊花台怎么样？”老爸想想说：“没喝过。

44、今天在办公室捡到一块磁铁！ 随手放在办公桌上！ 领导拿着文件给我打印！ 结果文件刚刚放在桌子上！ 磁铁！ 嗖的一下吸在领导那硕大的金戒指上了！

45、男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子。

46、不好意思，我不是特仑苏，装不出你要的纯

47、我们就像活在自己的谎言里，一直明白，却不愿意妥协。抱着侥幸的心理去触碰那些本不该接触的，明知不会有好结果却还是一遍又一遍的飞蛾扑火。于是就这样，跌跌撞撞的摸索着自己的人生。

48、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。开外雌雄同体，人畜不分。。。

49、无心的话 伤了有心的人 无声的爱 毁了有情的人

50、我爱你是我的错、你不爱我是你的错；而我的错以无法挽回了，你却还有回头的机会！

51、笑死了别人，笑疼了自己

52、老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗？

53、一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”最后咕咚一声，好像漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了……

54、女人也不过是盛精的动物。

55、一宿一宿不睡觉，手里拿着安眠药，拿根小绳要上吊。

56、“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说

57、其实丑女才是当道的美女都是千篇一律的脸丑女才是千姿百态的异。

58、一个刚入社会的流浪汉，请求收留

59、当踏上社会、与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。

60、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

61、人生在世几回搏，此时不搏何时搏

62、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的领导就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客

63、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

64、据说，语文好的人普遍文艺，英语好的人普遍开朗，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态

65、的小明向妈妈告状:我们的小狗把我的皮鞋咬破了。妈妈:得好好惩罚它一下。小明:我正是这样做的，我把它的狗粮都吃了

66、暗恋就是恋爱中最省钱的。

67、孙悟空不是很厉害嘛，怎么一打打怪就请别人

68、商标)没了，上海人。一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。

69、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

70、你的口是心非深深刺痛了我的心

71、分黄离甩踹, 恋爱五部曲,

72、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!

73、总是有那么一些人会在另外一些人心里留下些什么

74、药药切克闹，煎饼果子来一套。我说煎饼你说要。

75、别让我看不上你，拿你你的本事让我爱上你 。

76、太阳当空照，花儿死翘翘

77、如果你生活在现在那么请先用爱改变自己再用恨改变环境。

78、我终于找到了一个适合自己身材的形容词---肥而不腻

79、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会发现你会坐牢的。

80、今天买了个老婆饼,我拆开一看居然没有老婆,当时我就把那个饼扔了。

81、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙

82、人本是人，不必刻意去做人，世本是世，无须精心去处世

83、考试前一星期心想：争取第一前一星期：努力就好考试后：重在参与。

84、人们所努力追求的庸俗的目标--财产虚荣奢侈的生活--我总觉得都是可鄙的。 -- 爱因斯坦

85、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

86、大风起兮云飞扬 一生至爱阿迪王。

87、据说天天喊减肥的人并不胖而真正胖的早就不喊了。