天真可爱的搞笑个性签名_做个开心的人

1、笨人的可怕之处并不在其笨，而在于其自作聪明。

2、有时冲动，说明你的生活还有激情；总是冲动，表示你还不懂得如何去生活。

3、中秋的月亮，在窗外静静地悬着。我楞楞地看着它，仿佛它是一面明镜，你我在互相注视。我觉得你的脸就像一块月饼，亲爱的，让我咬一口吧!

4、当我知道你不爱我的时候，世界就像失去了色彩。

5、◇◆盲目的崇拜别人，不如骄傲的欣赏自己.℡

6、如果仓井空上春晚,世界将充满爱

7、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

8、也许一切都会成为过去，但我希望，你仍然是我的现在。

9、你可以不主动 但是我主动的时候 你别一动不动

10、"春天是一个懒洋洋的季节" “不要把上课睡觉说的那么含蓄”。

11、一天天脑子里想些什么呢！想你。

12、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表！还穿什么孝衣孝裤啊。

13、生活的苦逼压迫让我没空说难，只有在刷牙的时候才敢胆大包天的口吐白沫。

14、那些说不冷的人都穿的挺薄。

15、你最好，忍着痛，放了你。别人比不了的那种好。

16、理智从未不会败给感性，而感性是理智的精髓。

17、早上去公司坐车时候，发现大家都笑我，低头一看，呀拖鞋没换。

18、单身就是时尚，幸福不必勉强！

19、放下，放不下的，也仅仅只有心中的执念而已。

20、【思念】就像受伤的伤口，一触碰就会痛。

21、爱情、只是寂寞的代名词而已，仅此而已。

22、关公开凤眼——要杀人

23、“你是什么座的？”“肉做的”

24、都闪开我感觉自己帅得快炸了

25、人变了、把时间也带坏了

26、一同学用食指指指着另一个同学骂他，另一个同学说：请不要用你的食指指向我，因为在你指向我的同时，有三根手指指向你

27、我们原来高中每学期给年级前二十发一千元奖金，一牛人从高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯，高考落榜了……

28、老板给我称俩斤真爱，给拿回家喂狗。

29、做过最昧着良心的事就是帮着学校骗教育局

30、月亮,代表我的心里有问题

31、“暑假是干嘛的！” “长肉的！”

32、我是个好姑娘，没ON过S，没劈过腿，没当过小三和GAY，也没在别人卫生巾上撒过胡椒面儿。

33、说你长的丑也就算了，还跑出来吓人，把人吓傻了你负责啊

34、性别：娘们

35、随声附和 不如保持沉默

36、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

37、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞……

38、一个好女人，常常不是因为华丽的外表，成憝的外交，而是在那些表面的背后，我们看到了一个最真实的自然和最动情的善良。

39、模仿成这样，真是一点山寨精神都没有。

40、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。

41、每名员工发个馒头作为年终奖，寓意“蒸蒸日上”。

42、尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！

43、为何今年钱包越来越苗条，而我越来越肥胖呢。

44、我老婆有个二货闺蜜特爱开玩笑， 一次我和老婆在公园散步，这二货远远地就喊：“你个不要脸的，我不在家你就和小三出来溜达----”关键这二货还特别入戏，窜过来揪我的耳朵！

45、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊

46、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂祖宗十八代，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是:楼主辛苦了，跪谢楼主，楼主好人一生平安

47、记得小时候家人都说：以后谁能种出只长叶子的菜就把俄嫁给他。

48、你的回眸一笑如那温暖的冰块点燃了我冷冻多年的心。

49、上帝给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明！

50、上课时和同桌的脚缠在一起，老师看见后说了句:同学们，有妖气，两只蛇妖。TT。

51、昨晚天空突然一道闪电，亮光一霎间照亮了整个小区。我家住，眼尖的我突然发现对面的那栋有一对男女全光着身在啪啪，那画面，白花花的身子……他们也没料到老天爷会照亮他们，我现在唯一的愿望就是闪电再来一次，再来一次！雷公雷婆求你们了！

52、只是在人群中多看了你一眼，便再也忘却不了你容颜。

53、每天都在纠结着三件事 晚上睡不着 早上起不来 后悔昨天睡太晚。

54、“怎么老是一边做作业一边听歌？ "“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！ ”

55、淡淡的喜悦、淡淡的哀伤、淡淡的爱情、淡淡的无奈、深深的感触。 

56、其实翻盖手机有一个最大的优点，摔到地上两个直板

57、只想站在你的面前,轻轻的拥抱的着你,然后伏下身子,在你耳边轻声的说,baby,该吃药了

58、“我去外面晒会儿太阳”“那你在我身边吧，我就是太阳”“我还是去外面吧、你的光芒我受不了”“........“

59、女生没了男生照样可以活得很精彩。

60、王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对你就炸，炸得他甚至开始怀疑人生！

61、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

62、[白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好，也抵不过高富帅对她的一个吻]

63、沙特，一个男孩在推特上发了一条信息说：“自己生病孤独的躺在医院，没钱没人爱，没人来看望……”结果，病房里挤满了闻讯而来送温暖的土豪们，还有大老板为他集齐了去德国治疗的费用...看得我眼珠都快掉下来了！我也没钱没人爱！你们快抓紧！

64、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……

65、早上好！你昨晚睡觉被人投诉了！枕头投诉你口水直流，被子投诉你手舞足跺，床单投诉你乱画地图。因此周公特派我前来调查：你昨晚是梦见哪个美女了呢？

66、读大学时，有个好友很有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。

67、感情败给了距离，距离败给了时间，我们败给了现实

68、男人、永远扛不住女人的小脾气，女人、永远抵不住男人的花言巧语。

69、做个开心的人，开心到别人看到你也会变得开心

70、说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。

71、人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……

72、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

73、如果有一天太阳从西边升起了，那就说明我不爱你了

74、大家打团他说要撤退 走过千山万水 千里送人头的锅他不背

75、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”

76、生物恋真是太奇妙；有有

77、失败了并不可怕，可怕的是你竟然相信这句话

78、好想叫你看看曾经的我，玩的多么嗨！

79、吃饭不吃菜，只为省钱谈恋爱。

80、最不讲理的人最会讲理，最不要脸的人最要面子

81、记得小时侯什么坏事都干过帮老奶奶过马路，其实她不想过；帮大妈洗棉被原来她在晒！帮老大爷锄草原来那是他的花。

82、问曰：“女人是老虎，那你们男人是什么?”答曰：“武松。

83、做过最嗅的事、就是走进男厕所！

84、我的城市天气不好不知你的国度是否晴天，承诺就像我说日你妈壹样从未实现。