搞笑的微信个性签名2021最新版--还是不吃？

1、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

2、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。

3、我不会等你太久的，因为我会去找你。

4、不要一味的为了迎合别人的喜好而努力

5、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

6、我在减肥路上越吃越多…

7、有些回忆 即使痛苦 却仍要记住 只因那时的美好。

8、包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

9、物理绕 数学难 物理混 历史差 化学烂 政治坑 试卷多 成绩差。

10、主宰是我自己，随便人家如何想，我还是我。

11、我不是神、长不出你喜欢的样子、変不出你爱的钱。╮

12、我想留个这个世界的只是一个背影。

13、我是个自私的人，喜欢把悲伤与别人分享。

14、坠入爱河前 ,最好知道那河有多深

15、粗腿配高跟鞋新时代的潮流。

16、马上要开学了，又要到了学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟，学长和学弟终于在一起的季节了，画面太美不敢细想。

17、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱

18、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

19、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的

20、生活真美妙,,可惜帅哥少。ら

21、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

22、你不用那么怕我，我又不是什么好人。

23、老师说给我们提前下课：在此前我还要再说一句。我听成：在死前。

24、点的是烟、抽的却是寂寞……

25、美、日、英等各国小孩无故打中国小孩，孩子父母说，我们在长身体阶段，等强壮再说。后戏剧性的一幕发生了，中国小孩很强壮。却是个草包。

26、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

27、警告：再说我很靓，告你诽谤！

28、哥的缺点就是你们的优点 哥的优点是你们的终点

29、有一个胖子，从二十楼顶往下跳。结果变成了… 死胖子

30、虽然我很帅， 但是我很低调!

31、哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，你吃冰糕我吃棍儿，你拉粑粑我闻味儿

32、情侶經典個性簽名：掉落回憶，點點漣漪，要俄怎么怎么敘寫。

33、 钱不是靠攒的，会花才的人同时也会赚钱

34、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。

35、“请用一个字形容EXO”“屌” “请用两个字形容EXO”“奇葩” “请用三个字形容EXO”“深井冰” “请用四个字形容EXO”“抽风王子” “请用五个字形容EXO”“卖萌专业户” “请用六个字形容EXO”“无节操无下限” “请用七个字形容EXO”“高端大气上档次” “请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子” 果真是爱到深处自然黑啊

36、如果可以，我也想当一回小太阳。

37、你说我胖？这叫热胀冷缩！一热一胀我就胖了，一冷一缩我就瘦了。

38、你的生命中，我终究只是打酱油的。

39、竟有限的嘛！

40、快乐不是别人给旳，是自己选旳。

41、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：“她睡了！”这是我听过最悲伤的爱情故事！

42、你拉着一头猪在街上逛，很开心。我本想涮你一下，就说：“看一个人的档次，就要看他跟谁在一起。”没想到，话没说完，就看见那头猪很鄙夷地弃你而去。

43、情人劫，我要租个男友来过劫。我要倒霉他也甭想好过。

44、放假时拼了命玩，上学时玩了命拼

45、老师没教过你吗 不会做的题就跳过去做后面的阿 追不到的人你就换一个追阿

46、有我在，你只管卖萌就好了，其它的用不着你操心。

47、从一开始你就是犯错.如果你能给他带来幸福,他是不会从你的生活离开的.要知道,没有人会逃避幸福

48、人生人生，一个人用这一生在等死。

49、精神病人思维广 弱智儿童欢乐多

50、我們都在假裝，假裝善良，卻有把別人傷得 深不可望。

51、我对你的无语能沉默整个宇宙

52、陪伴是最长情的告白 秒回是最贴心的等待。

53、//小雨说：爱情是酸的，我说它是涩的

54、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就不喜欢吃甜瓜。

55、该吃吃，该喝喝，放假就是用来长肉的。

56、大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么? 女生：学女子防身术。 记者又采访男生，男生：学男子防身术。 记者：现在大学的校长也这么猖狂了? 男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。

57、不是我遇不到更好的，是因为有你，我不想遇到更好的。

58、其实我从来就没分清过 什么主谓宾啊表语状语定语 这些年做英语题 老子靠的都是feel。

59、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

60、男人可以洒脱，但女人不能傻脱。

61、每个不听课的学生都不是一个好农民。

62、愿所有真情都不再被辜负。

63、据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。吃呢，还是不吃？

64、好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，这就是“”现实”

65、五百次的回头，才换来今生的一次见面，你知道吗，我已为你扭断了脖子。

66、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你

67、我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如，爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静地看着，直到看见真诚的感情。

68、我不喜欢别人取而代之即使我不够好

69、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料

70、最终你走了俄也走了那段爱俄们都淡忘了,不在相信你只在猜测,你的心里到底俄跟她谁重要

71、是否，说出口的忘记，其实、就是甩不掉的记忆

72、我怎么能让别人占有你，我连想想都害怕。

73、头可破血可流就是不能没馒头

74、好多陈谷满仓,好多猪脚熬汤,好多空别过夜,好多硬卵天光

75、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

76、等到我想起给你送木炭的时候，天空不下雪了

77、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。

78、一个人的空间彻底的灰暗，或许两人的空间纯属黑色。

79、今天准备做事：想你；骗你。

80、做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

81、各位同学，你们说我好话你就是帅哥美女，你们说我坏话就不是帅哥美女了。

82、教师说一个错题就是一种财产，我看了看我的卷子，才发明本来我是土豪。

83、谁再说俺土，俺就掉渣给谁看。

84、涐的脸上再也浮现不出那灿烂的笑容。

85、我不相信，千古艰难唯一死，富贵荣华皆浮云。

86、谈恋爱跟叫小姐一样、只不过恋爱是分期付款

87、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！

88、要你妈把你塞回去重新生一遍，脑门被门挤成一坨屎了才能干出这事，出生的时候被你妈夹过吧。

89、我们为什么而活着——为快乐，什么样的人最美——自信的人；所以我们不但快乐，而且自信。

90、Since you've gone I admit that I was wrong.自从你离开，我承认是我的错。

91、退一步，并不象征我认输； 放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐

92、奈何橋上的老婆婆都改賣奶茶了，叫我如何忘記沵。

93、我在公交车颠倒众生， 你在私家车里默默无闻

94、女人在捉奸的时候智商比爱因斯坦还高，失恋时文采比莫言还好。