最幽默搞怪的个性说说--却没有看见。

1、选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

2、想说却不敢说的话就变成了转发

3、请自己的假，让别人上班去吧。

4、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了

5、哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。

6、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

7、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

8、立场很简单 我的你别碰

9、抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了

10、我可以慣著你，也可以換了你

11、哥们，你大半夜的在厕所打着灯笼，不是成心找屎吗

12、如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，不舍得，如果，放不下，那就痛苦吧。

13、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

14、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。

15、智者懂得隐忍,原谅周围的那些人,让我们在宽容中壮大

16、叫我别装逼的前提，请你也别装纯。

17、任何人没有资格评论别人的人生 在你张开口之前 请检查一下你的嘴巴是否被狗咬了

18、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”

19、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

20、劝君更尽一杯酒 你有我有全都有

21、老师假装讲课，我们假装听课。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了……。

22、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。

23、你看不到我流泪，是因为我站在风雨中，笑靥如花。

24、和我在一起多好，为什么偏偏要当一只特立独行的猪呢？

25、同桌说他做梦梦到他到乡下放牛，回家的时候看见织女在牛栏里，然后他问织女：这就是传说中的牛栏织女吗？

26、虚 荣じ让 多 少 人 背 叛 了 自 己 _/~↘

27、事实 ， 始终不愿接受 ！ 那爱 ， 无处躲藏 ！

28、静做常思己过,闲谈莫论人非

29、那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情——听见闻见，却没有看见。

30、不要得罪长得很黑的人。。。。。到了晚上他混进你家你都不知道。。。

31、姥姥的世界永远都在心疼你，就连破洞裤也要给你补上。

32、“你反手能摸到肚脐么？” “我反手能给你一大嘴巴子”

33、我都以记叙者的身份去渲染着这场无关紧要的戏

34、变形金刚说其实青菜也是荤的。。。

35、抽一支香烟减寿，笑一笑则长寿，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回

36、我一直没有对你说没有你我会难过

37、我是你妈，网络一枝花。

38、天天上QQ，有没有想过QQ的感受。

39、上初中时，什么都不懂。室友一天开玩笑，握着我的丁丁，说，我要把你摸硬。我说，你要摸硬了，我请你吃雪糕！于是就…从那天起，我知道了“打飞机”这个词语，并且知道了它的好处…多好的老同学啊～

40、你要是敢喜欢我闺蜜，劳资就去喜欢你兄弟。

41、你的话就像是网上的下载链接，总是让人不敢轻信。

42、俄滴这个眼袋哟，硬是可以瞬间秒杀一排人。

43、有些课就像南孚电池一节更比长

44、高冷才是我的真实心情，那些所谓的神经质只不过是表现出来让你看看而已。

45、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

46、生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付。

47、等谁家死人的时候你就去他家门口唱《今天是个好日子》

48、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

49、老板，给我一斤帅哥，我拿去拍卖。

50、时间越来越久。走着走着漏掉得人越来越多。未来要补进来得人却迟迟没有出现。

51、当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天……

52、我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。

53、我们都是：上了课就睡觉觉，下了课变活蹦乱跳，考试瞬间死翘翘。